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当朝阳恋上夕阳,一类被遗忘的人群

当朝阳恋上夕阳,一类被遗忘的人群

  对于日升,日落,不同年纪的人看法都相当不同。

在此,不必纠结于喜欢哪个。

毕竟比作人生的话,无论哪个,在坐也稀罕不来。

在现今社会,同性恋的存在已经不算喜闻乐见了。 无论事关于否,人与人之间的相处,还是应该给予最基本的尊重。 或许有些人并不知道这圈子里面还包含小部分的人群,叫做“恋老”。 想必很奇怪,朝气蓬勃的孩子为什么会喜欢上这晚霞呢?对此做了些调查,原因很简单,要么缺少父爱,家庭关怀,要么就是心灵柔弱,想得到一个支撑点。

还有一些奇奇怪怪的:金钱,天生的,就喜欢慈祥什么的,诸如此类。

相反,对于喜欢年轻孩子的老人而言,却归为同一个原因:喜欢这一份朝气,这一份青春的活力;本就带有着对晚辈关怀的心,没有更多复杂的原因。 或许只是想找些能代替临近生命尽头失落感的源泉。 于是乎,这群人开始出现了互补。 关于同性之中的1069这些事,很少概率会出现在真正的老少恋之中,他们只是单纯的彼此依靠,互补,孤独的时候有相同的话题可谈,单纯的晚辈对前辈的问候,更单纯的前辈对晚辈的关怀。 所以,在看到这篇文章所有的老前辈,当您遇到一个小男孩对您说喜欢您,您不必害怕什么,也不必担心什么,更不必感觉到接受不了。

这幼小的心灵只不过想得到一些安慰。 千万不要责备这些小心灵,因为他们本来就处于一个社会并不怎么理解的人群中,很容易就会破碎。 您可以留下一句“不,我不喜欢你,但稀罕你。

”想必不是所有人都能懂这句话。

对于我而言,我并不是国服第一扳手,写这篇文章不带任何引导性,我只不过是徘徊在这类人的边缘,心底想着跟这类人有很多相同之处。 记得知道这类人的存在,是十五岁的时候,无意中看到类似这样的小说。 其实我觉得这样的交往挺好的,不是常说忘年交吗?事实也是万能胶,哈哈。

说说故事吧,曾经对一个老前辈也有过这样的心态,我并不知道这是出于爱慕还是感情,无论怎么的,记下了就再也忘不了了。 记得那时还是高中刚毕业,落榜的心态想必大家都很清楚,于是家庭原因,果断放弃学业。 参加了义务服役,在这事,我认识了这个老前辈(以下用第三称)一系列的检查之后,由于低度近视,理所当然的不通过,中午的饭局上,开始跟他有了交集,他是我初中老师的同学,也是我不在人世伯父的同桌,而我刚好是我伯父的义子,话题就更多了饭桌上三杯两盏,不怎么喝酒的我,早就醉一塌糊涂,也不知道当时说了些什么。 后来就在他办公室睡了一下午,醒来的时候已经是傍晚了,脑袋隐隐作痛,抬头看着他坐在办工作上写着东西,端详着他慈祥的脸,岁月真的是毫不留情的给他一个冲刷,同时也给我心泛起一点涟漪,也许他注意到我醒了看着他,他把那副金边老花眼镜推到鼻端一脸茫然的说了句:真有意思,看什么呢?然后没有再说话了,倒了杯水给我就径直走了出门。 心想糟了,不会是喝多可说了什么话他生气了吧。

于是乎马上电话问了问一起的伙伴,由于话太多,并不记得我说了什么。 但是伙伴给我一个重磅的消息,我把他眼眶都说红了。 知道这样之后心里很害怕,经常记住自所不欲,勿施于人。

对于我这样,更多是惭愧跟内疚,无缘无故的拽到他的新底线。 差不多晚饭时间,他进来了,告诉我别回去了,跟他一起去吃饭。

心底的这块石头终于落下了,嘿嘿,看来他并没有什么顾虑跟生气。

到了一个餐馆的包间,他就坐在我旁边,开始跟他朋友寒暄,也向他们介绍我,不久饭菜都上齐了,后跟着还有一壶酒,一闻到那些酒精的味道,胃里一股翻腾,作呕,但又没吐,他拍了拍我肩膀,笑了笑说:吃点东西垫垫胃吧。

事实上我真的吃不下,他又看我不动的样子,站起来,拿起他的碗勺了汤放在我面前,把我那碗饭拿走了。 不知道怎么到,很感动,已经感觉到眼睛湿了。 我竟然得到这个德高望重的他的关怀,在座的人都看着我。 可是在我心里,存在的已经是只有他一个了。 我也不知道当时能干嘛,不知道拿了来的勇气端起了酒杯跟他喝了一杯,不喝还好,喝完这杯之后,他不知道怎么了,自己连喝了好几杯,他的朋友都在劝他不要喝了,我真不知道我影响了他什么。

后来他开始有点醉了,自己把自己喝醉了。

再后来只有我清醒的,把他扶回办公室,一坐下,就给他倒了杯水,他让我坐到他旁边,忽然的他一手搭上我肩膀搂着我,一手拍这我大腿,心想:不能这样啊,这里只有两个人,要是他看穿我,后面的事很难处理啊。

他注意到我的表情,拍腿的手指着我道:你这个人,还真有意思,大家都男人,搂一下还脸红。 回家吧,我没事。

然后离开了办公室,望着他的背影,真的百感交集。

后来我从我老师那里了解到,他是一个重情重义的人,再过一年就退休了。 每当我有时间,我都会溜到他办公室附近从窗外看看他,当然他并不知道。 还有一些自个儿的妄想就不细写了,这样的持续了半年,后来得知他得了癌症,晚期。

我会怎么样我也不写了,键盘实在敲不下去。

只记得我给他的短信:少抽烟,少喝酒,好好活,您背后还有一个喜欢您的人在支持您。

也许他也好奇谁给他短信,打了两次电话给我,忍着泪水,听着这死神般的铃声。

我也不知道为什么会落泪,也许是心痛,也许是觉得不公平。 傍晚时分,他又来一次电话。 还是忍着没接。 我真不想他知道我是谁,不想让他带着任何有关于我而离开这个世界。 没多久,八月的一个凌晨,他走了。

我蒙了,那个月里,我也不知道我怎么过的。

现在不想回忆,只知道那年我二十一,他六十。

后来我手机号码知道现在都是他出生年份1956。

到最后我也不知道他直的还是弯的,只知道那几杯酒是为了我喝的。

这个事情给我影响也挺大的,也分享给大家,珍惜眼前人。 你可以坚持得不到的才是最好的,但,别后悔。 如果有朋友想要了解更多可以留言。 谢谢大家,高中文笔,不懂表达,请见谅!。

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